Max. Tem algum chiclete?
Meu hálito pede algo mais respirável.
Você me pergunta se tenho chiclete?
É como perguntar se New Jersey tem prostitutas.
Ótimo. Havia cebolas na minha carne de rua.
Prestou atenção. "Cebolas na minha carne de rua".
Ano passado, eu fazia reuniões na Wall Street,
este ano, como carne de rua encostada no muro.
Vamos ver, telefone, brilho labial...
Uma pílula!
Pode ser anticoncepcional ou ecstasy
esperando um dia de folga para descobrir.
Por que esperar?
Se em uma hora eu começar a mexer no seu cabelo
não me deixe fazer sexo com ninguém.
Max!
Max, o que é isso?
Está endereçada à Cupecakes Caseiros da Max.
Sério? Pensei que fosse só algo
onde escrevi o novo endereço da pizzaria.
É um cheque de $200,00
daquela festa de escritório que fizemos.
Os cupecakes caseiros da Max numa fatura!
Sem chance, nunca fui faturada antes!
Em 20 anos, já recebi muito dinheiro suado
nas minhas mãos, mas nunca tinha sido faturada!
Nós crescemos! Fomos legítimadas!
Escutem, lanchonete! Chegou o grande momento.
Não mais servirei mingau para vocês, delinquentes.
Chupem isso! Meus dias de garçonete acabaram.
Pode me trazer mais café?
Claro.
Tec Subs apresenta: 2 Broke Girls - 01x21
"And the Messy Purse Smackdown" Exibido em: 16/04/2012
Tradução: Marie ~ Crisguim
Tradução: Mayara ~ Paula Vi
Revisão: Mayara ~ Cancer Man
Resyncs: Zago JP
Earl, o que está fazendo?
Funcionários não tem autorização
para beber o licor da lanchonete.
Acalme-se, Han. É 16 de Abril.
Sabe que dia é amanhã?
Claro. Feliz dia de Martin Luther King.
Tome um drink comigo.
Não é o dia de Martin Luther King.
Negros estão autorizados
a comemorarem outras datas, você sabe.
Lançarão um filme novo da Tyler Perry?
Não, Kim Jong II.
É dia do Imposto de Renda.
E sempre tomo um Brandy quando faço minha declaração
pois preciso estar bêbado
quando vejo o valor da restituição.
Peito de frango e ao lado molho quente.
Peito, molho quente? Vamos, está aí.
Max, agora que tenho um grande amor pela Sophie,
não digo coisas inapropriadas para outra mulher.
Guardo todo o meu molho quente para os peitos dela.
O amor te transformou numa verdadeira dama evelhecida.
Aqui está, homem do Brandy. Curta.
Max, você tem selo?
Quero postar meu IR a caminho de casa.
Tenho um na bolsa. Vou pegá-lo.
Max, ele tem de apresentá-lo ainda este ano.
Ele não tem tempo pra festa da procura
que é entrar na sua bolsa e depois sair dela.
Ei, é uma bolsa. É para ser bagunçada.
Não, é para ser uma bolsa,
não um asilo para um par de calcinhas velhas
presas a salva-vidas idosos.
Estou meio sem fome agora.
Tenho selos bem aqui, Earl.
Está vendo? Ordem versus Caos.
Também conhecido como TOC versus
"Oh, é um CD que esqueci que tinha"!
Você prefere um selo de flor, bandeira, ou de amor?
Senhoritas, não me importa, só quero postar o IR
no correio antes que o prazo acabe.
- Earl, você faz seu IR? - Certamente o faço.
Tenho orgulho em dizer que nunca perdi um ano desde 1950
quando tive meu 1º emprego como gandula do Frank Sinatra.
Gandula? Ele jogava tênis?
Não, querida, ele não jogava tênis.
O trabalho era para lavar suas bolas.
E esse era um bom trabalho naquela época.
Posso conferir o seu IR
e ver se aumento sua restituição?
Faça, Wharton, faça.
Bem, à primeira vista, vejo que se auto-retirou
de algumas deduções.
Temos $500,00 aqui.
Porque não o assina e eu modifico o que puder
e coloco no correio amanhã?
Max, olhe isso.
A ambição da loira aqui me salvou $500,00.
Sério? Isso é muito legal.
Aqui temos outros $100,00.
- Sem chance, incrível. - Ding, ding, ding.
É como ganhar no caça-níqueis sem estar cercado
por aquelas prostitutas velhas com enfisema.
Como podia não saber
que tinha um cheque da Cupcakeria na sua bolsa?
Acabou se misturando lá dentro.
E quem ainda envia coisas importantes
pelo correio hoje em dia? O que somos, "Os Pioneiros"?
Não, somos mulheres de negócios,
e precisamos controlar cada centavo.
Ei, deveríamos emoldurar e pendurar na parede?
Assim quando formos duas cachorras bilionárias
que odeiam a coragem alheia,
podemos olhar o cheque e nos lembrar.
Max, nunca odiarei a sua coragem.
Não sei.
Com a pressão do negócio,
você me pegando dormindo com seu marido,
e com raiva do seu lift facial mal feito.
Querida, nunca terei um lift facil mal feito.
Coleciono nomes de excelentes médicos desde os 11 anos,
apavorada com minha professora de piano
cujo nariz, de repente, parou aqui.
É bem legal isso de você checar o IR do Earl.
Também fico feliz.
Afinal, finanças é meu campo de especilização.
Sim, muito legal. Você sabe, tudo isso.
Dicas úteis e outros lances.
O que mais tenho de fazer,
mostrar meus peitos e ficar em uma janela de Amsterdã?
Você me ajudará com meu IR ou não?
Max, não sei se é uma boa ideia.
Vi sua bolsa, e já posso imaginar seus impostos.
Pode esquecer a bolsa? É apenas um saco bagunçado.
Não é como eu tivesse perdido seu filho nos cafundó.
É sintomático. Aqui, olhe minha bolsa.
Sabe de uma coisa, esquece.
É tarde demais para um confronto de bolsas.
Mas, para registro, mesmo se você ganhar agora,
minha bolsa vai arrebentar a sua.
Mais tarde, depois de passar 2 semanas
aprendendo o planejamento da sua.
Organizada, limpa, perfeita. Olhe.
Apenas olhe. Olhe, Max. Não vai morder.
Quem é você, o 3º namorado da minha mãe?
E, sinceramente, antes de ver aquele cheque,
eu não ia pedir nada.
Mas agora que nosso negócio está ficando sério,
talvez eu deva começar a levar minhas finanças a sério.
Quero dizer, quando formos 2 bilionárias,
não quero que o governo nos pegue
e prenda por impostos atrasados.
Certo, ótimo. Faremos isso amanhã.
E prometo, sem críticas sobre bolsas a partir de agora.
Quem é?
A CNN. Encontraram o 34º mineiro chileno na sua bolsa.
Ok, ok! Começando agora.
- Quem é? - Kim Kardashian.
Não. Não sou Kim Kardashian.
Não, eu trabalho para viver.
Ei, Sophie, desceu para o seu cupcake de saideira?
Sim, obrigada, Max.
Mas hoje, vou levar dois.
Porque estou me preparando para um encontro
e quero voltar a minha forma.
Sophie, o que quer dizer com
se preparando para voltar à sua forma?
Bem, há alguns novos moços realmente bonitos
lá no clube polonês.
E... meu Deus, um em particular
é como um cruzamento entre Vin Diesel e Viggo Mortensen.
Sim, é tão rico e bonito
que você quase não percebe a cadeira de rodas.
Difícil resistir a um homem em Nova York,
que tem sua própria condução.
Me desculpe, não quero me intrometer.
Então não se intrometa.
É só que, e você e Oleg?
Ele acha que vocês são um casal.
Um casal?
Não, isso é conversa de louco.
Quero dizer, sim, tivemos sexo quente, indecente
em algumas cozinhas e banheiros, e...
No chão de uma lanchonete de sanduíche no metrô.
Além disso, fizemos 2 vezes como cães nas escadarias
e em todas as superfícies suaves do meu apartamento.
Mas, vamos lá. Quer dizer, é isso.
Sou uma senhora.
Sophie, não posso acreditar que estou prestes a dizer isso,
mas, para Oleg, não é só sexo.
Ele sente algo por você.
Sei até que está comprando um presente especial para você.
Diga a ela, Max.
Bem, ele mencionou algo sobre uma pele,
e hoje à noite, quando estava falando sobre você
usou a palavra "amor".
Amor?
Vamos lá, não estrague meu cupcake da alegria.
Quero dizer, esse homem não tem futuro.
Claro, ele tem um pênis gigante.
Mas sem futuro.
Eu trabalhei duro para chegar onde estou.
Preciso de um homem que tenha um sonho e objetivos.
E posso comprar online um pênis gigantesco por $47,00.
Sério? Adicionar ao carrinho.
Bem, então tem que dizer a ele
que não está interessada em ir mais longe.
Tudo bem, não se preocupe. Direi.
Sim, quero dizer, preciso desse homem na minha vida
como preciso de implantes mamários.
Que é como... Não é nada, certo?
Aqui está outro IR, contadora loira.
Obrigada.
Trabalhou em um restaurante mexicano em Long Island?
Meu Deus, não seja tão crítica.
Mira, olhe!
Acabei de encontrar um recibo de palmilhas e fita dupla-face.
Despesa de trabalho.
Mais uma vez, senhorita, não é uma dedução.
Como quando pediu se poderia declarar o traficante de maconha
como despesa de entretenimento.
Então, eu estava errada. Todos temos nossos talentos.
Você é ótima fazendo a papelada, e eu em cozinhar
e achar lugares para fazer sexo em festivais.
Basta adicionar na pilha, que estou chamando
"evidência para sua futura auditoria".
Não aí, isso é o retorno de impostos do Earl.
Posso ver uma cópia do que apresentou no ano passado?
Não apresentei no ano passado.
Ou no ano anterior, ou em qualquer ano.
Espere, nunca pagou seus impostos?
Não, nunca apresentei meus impostos.
Pago impostos. Vejo isso no meu cheque.
$8,00 para o estado, $15,00 na renda federal,
$6,23 para a Fica, quem quer que seja essa puta sortuda.
Max, por que não me disse a gravidade disso noite passada?
Talvez não tenha notado, mas tenho problemas com dinheiro.
Todo ano, digo que vou apresentar,
e então adio e adio
até o dia que seja devido, como hoje,
e então me sento com um formulário e meus IRs,
e quando se aproxima a 4ª questão, eu tipo, foda-se!
Assistirei clipes antigos do Soul Train
no YouTube antes do trabalho.
E então me sinto uma perdedora até o Dia do Imposto acabar.
E então tipo, quem se importa? Quem sou eu.
Farei no ano que vem.
Então o que está me dizendo
é que suas finanças estão tão confusas como sua bolsa.
Cuidado agora!
Começando a ficar quente aqui.
Tudo bem, não me importo.
Só quero que tenha feito seus impostos.
Agora jogue fora todo seu lixo inútil nessa lata de lixo.
Sabe, vou naquele lugar fiscal instantâneo
perto da lanchonete.
E vou jogar meu "lixo inútil" no lixo quando sair.
Você vai gastar $100 para alguém fazer seus impostos
quando eu estou aqui, livre.
O dinheiro que vou gastar lá não se compara
com o que teria que gastar em maconha fazendo isso com você.
- Boa tarde, garotas. - Olá.
Espero que nosso amor não as tenha mantido acordadas à noite.
Queríamos descer e mostrar o presente que dei à Sophie.
Isso, garotas. Olhem meu presente.
Tem uma perna.
Não achei que fossem do tipo casal.
Vamos a Manhattan para um coquetel e champanhe.
- Querem vir? - Claro que sim!
Não, Max, você vai cuidar dos seus impostos.
Minha mãe disse que não posso sair. Divirtam-se.
Isso não significa nada.
Não acredito que está colocando seu futuro financeiro
nas mãos de um lugar hipster chamado "O Imposto da Vida".
Você sabe como é aquele provérbio.
"Pega o bom, pega o mau,
"pega o que sobra e tem o imposto da vida".
43! Número 43!
E lembre-se, se precisar de ajuda,
Estou familiarizada com as suas finanças.
E eu estou familiarizada com a sua atitude.
Não fale nada.
- Sou a 43. - E aí, 43?
Sou o Kyle. Seu mano do imposto.
Sou a Max e essa é minha amiga muda Caroline.
Já comecei a preencher o 1040 e tenho meus W-2s do ano.
E alguns recibos.
Então vamos começar!
Você tem uma conta poupança de saúde?
- Com certeza não. - Podemos falsificar isso.
- Vou colocar $500. - Parece bom.
Falsificar isso? Falsificar?
Não sabia que havia falsificação em finanças.
Atividades de produção doméstica.
- Tipo camisinhas? - Acho que sim.
E ainda falam de renda bruta ajustada, não é?
Kyle, coloque aí $250.
$250. Devo declarar o prato de queijo também?
E créditos energéticos residenciais?
Comprei umas daquelas lâmpadas encaracoladas uma vez.
Mais uns $150 fácil.
Desculpe, Max, eu não aguento.
Dinheiro, finanças, essa é a minha praia.
Se estivéssemos em uma liquidação de bijuteria,
deixaria você assumir o comando.
Não posso ficar quieta enquanto arrisca nosso futuro financeiro.
Vai me arrastar nisso com você e o mano dos impostos.
Com licença, mano dos impostos.
Meu Deus, diz que tem crédito energético residencial?
Nem tem um 5695 aqui.
Sua amiga muda sabe tudo isso.
Devia deixar ela fazer o seu IR.
É bem melhor.
Não, tudo bem, Kyle. Não vou fazer isso.
Mais um ano não vai matar. Gastarei o dinheiro em maconha.
Aliás, essa é uma despesa de entretenimento.
Max, não desista. Deixe-me ajudar.
Já são 21:00. Estamos sem tempo.
Pelo menos leve o formulário e peça uma extensão.
Os correios ficam abertos até meia-noite.
Max, sabe que quer mudar suas finanças.
- É um passo. - Está certa. Boa ideia.
Eles têm esses formulários nos correios.
Podemos pegar um quando eu devolver ao Earl.
- O quê? - Não está aqui.
Não está na minha bolsa.
Na última vez que vi, estava na mesa
antes de deixar suas coisas de impostos.
Tem que estar aqui.
Não, você me fez jogar tudo fora.
Você jogou fora o imposto de um homem de 75 anos?
Você jogou uns papéis também.
Isso não sou eu.
A única coisa que perdi foi minha virgindade.
O que vamos fazer?
Tudo bem, relaxa. Não é nada demais.
Temos que ir para casa procurar na lixeira.
Não, sério, o que vamos fazer?
Pronta?
Não, sério, o que vamos fazer?
Vamos fazer isso.
Meu lixo não vai se achar sozinho.
Max, não dá.
Se eu entrar aí, serei literalmente lixo branco.
Você que se meteu e deu uma de Wharton com o Earl.
Se tivesse deixado-o sozinho,
o IR estaria nos correios sã e salvo.
Está bem.
Se acharmos um bebê aí, você vai criar sozinha.
Já começou melhor que eu. Tem comida por tudo.
Essa não! É Terça, dia de lixeiro.
Melhor entrar ou estaremos a caminho de Coney Island.
Vamos, eu dou pézinho.
Meus sapatos. Minha dignidade.
Meus sapatos.
Minhas mãos estão tocando uma lixeira.
Tudo bem, no 3,
eu empurro e você sobe.
Mas tem que ser com vontade ou não vai dar.
É o inferno. Estou olhando o inferno.
1, 2, 3!
Eu queria gritar, mas não saía.
Boa sorte, até mais.
- Max! - Brincadeira!
Vou ali por trás. Achei um lugar para subir.
Agora? E você só diz isso agora?
Por que está gritando? Sabia que era eu.
Esse era o grito que não saiu antes.
Deus, olha só essa bagunça.
É como procurar uma agulha no palheiro,
que eu fiz.
Comece a fuçar. Procure por lixo familiar.
"Lixo famíliar"?
Eu odeio isso aqui. Eu quero morrer.
Não é tão ruim assim.
Uma vez eu e minha mãe ficamos 5 horas num lixão
procurando por uma prova de que o namorado a traía,
e tudo que achamos foi uma raspadinha premiada de $ 1,50
e uma toalha de praia.
Então, usamos os $ 1,50
para lavar a toalha numa lavanderia.
12 anos depois, nós usamos essa mesma toalha
para nos secar após o banho.
Bem, estou de pé num macarrão com gergelim esquisito
com cascas de ovo grudadas no meu tornozelo.
Você venceu, Max.
O que isso tem a ver comigo?
Quer dizer que estou na sua bolsa.
Que tal mais lixo de verdade, e menos lixo da Caroline?
Lixo da Caroline?
Que você despejou em mim o dia todo.
Eu? O que eu fiz?
"Max, você não deu entrada... já?"
Eu não disse nada disso.
E você não deu entrada. E isso é minha culpa?
Sim! Isso é tudo sua culpa.
Antes de te conhecer, nunca havia pensado no futuro.
Agora eu tenho um futuro, e estou de pé em um lixão!
Você não é a única que está em um lixão.
E compre uma bolsa nova.
Se você tivesse sido capaz de encontrar um estúpido selo
naquela coisa horrível,
eu nem teria visto o IR do Earl
e nunca estaria de pé em um lixão.
Max, não, não, não!
Nunca irei, nunca, me recuperar disso!
Red Bulls? Esses são os nossos?
Onde?
Isso! Isso! Esse é meu lixo!
Traga-o aqui!
Se o acharmos, vamos ter tempo
de tomar um banho e ir aos correios.
Impostos do Earl! Impostos do Earl!
Próximo!
Isso é inacreditável.
Todo mundo tentando enviar a declaração até à meia-noite.
Eu não havia visto tanta lambeção de última hora
desde que policiais invadiram uma casa de massagem.
Pego o formulário de extensão.
Entre na fila.
A fila está maior do que eu esperava.
Não, temos que dar entrada. Ela está cuidando do bebê.
Não se preocupe. Estamos bem.
Eu sou uma vagabunda.
Ela tem um bebê pendurado nos seios, e os impostos feitos.
Max, você não pode se comparar com as outras pessoas.
Você vai fazer isso do seu jeito.
E lá vem o cegueta.
Sem olhos, impostos feitos.
Acho que ele não se distraiu pelos vídeos do YouTube.
Não seja tão dura consigo mesma.
Você está enviando a extensão, e vai estar feito.
Você diz que eu vou apresentar, mas eu vou?
Eu digo que irei limpar minha bolsa, mas irei?
Sophie diz que vai contar para o Oleg, mas ela vai?
Uma extensão é só mais uma desculpa
para eu colocar isso para fora e criar uma grande bagunça.
Ei, Max. Qual é a boa?
Bob. Uau, o que faz aqui?
Estou só enviando minha declaração como todo mundo.
Bob teve um ano maneiro.
Quem era?
Meu traficante. Esqueça a extensão.
Se meu traficante pode entregar, eu também posso.
Nós só temos meia hora.
Corre lá em casa e arruma a meu IR
E fico na fila preenchendo outro papel.
Talvez eu deva ficar e preencher enquanto você corre lá em casa.
Não, tenho que fazer isso.
Não se preocupe, se eu ficar perplexa, estarei cercada
pelos burocratas, e um deles vai ajudar... Eventualmente.
Aqui está a caneta. Vou enviar o IR do Earl
e estarei de volta o mais rápido que puder.
Olá, você pode segurar meu lugar
enquanto pego o formulário desse ano?
Furando a fila. Você é pior que eu.
Vá, eu guardo as suas costas.
E ela guarda a sua frente.
Então somo todas essas linhas, e coloco o total aqui?
O que é isso de crédito estudantil?
Sim, e eu paguei o meu esse ano.
Então declare isso.
Esses juros têm uma grande amortização.
Coloque $436,00 na linha 33.
- Os correios estão fechando! - Não!
Minha amiga acaba de me mandar um SMS. Ela está chegando.
Por favor, tenho que declarar esse ano.
Meia-noite é meia-noite!
Por favor, eu tenho 6 crianças em casa.
Isso não é nada.
Aqui! Estou aqui! Que horas são?
30 segundos.
Abram espaço, abram espaço.
Grampeador, grampeador.
- 10... - Assine! Assine o formulário!
- 9... - Onde?
8...7...
6... Dobre! Dobre, seu bastardo!
5...4...
3...
2...
Sem selo.
O que?
Está tranquilo. Cuido disso.
Eu fiz! Eu fiz minha declaração!
Todo mundo, toma essa!
Tec Subs, compromisso com você!
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